Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Ты у меня такая хозяйственная - как мыло

В тексте много описок и окакок.

Обменяю светлое будущее на настоящее средних размеров.

... и xохлов, как братьев наших меньших, никогда не бил по голове...

Не будите спящую собаку - она может потребовать от вас исполнения
супружеского долга.

Не спать вдвоём гораздо лучше, чем поодиночке...

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.

Я Вас любил, любовь ещё на роже...

Женщины высоко ценят мужество, но ещё больше - замужество.

Дети - цветы жизни на могилах родителей.

Наша пицца - самая пиццатая пицца в мире!

Наша встреча случайна - не случаен фингал...

Разве водка не дpагоценность?
Пол-литpа - это же две с половиной тысячи каpат!

Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.

Если человеку говорят, что он умный - значит у него нет других достоинств.

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплё
вывать.

Женская доля - сначала игрушка в руках взрослого ребёнка, потом сиделка для
впавшего в детство старика...

Валя была девочкой скромной... но как только ей в руки
попадался карандаш - она почему-то рисовала член...

... Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал
их бедным...

Милый! Не выводи себя из меня!

Голова одна, а мыслей много, - за всеми не уследишь.

Унитаз - это воплощение ворот Ада...

У трезвых людей немного идей

Чем дальше будущее, тем лучше оно выглядит.

Чем тоньше лёд - тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он.

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь.

- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру
"замри! ". Только жидкий азот у меня быстро закончился.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

В России есть такой спецназ, СТРОЙБАТ называется, там такие звери, что им
даже оружие не выдают.

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая...

Лицемерие когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки - а
сам при этом облизываешься.

Глюк не воробей, вылетит - убей!

Дурман - любитель женщин с низким уровнем интеллекта.

Гости быстро разошлись... И разошлись они не на шутку!

Я пью две рюмки: сначала первую, потом несколько вторых...

На каждую крышу найдется свой Карлсон.

Как корабль назовёшь - так он и потонет.

Что обидно - как ни гуляй, а одна головка да болит...

Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают.

У попа была собака,
Он её любил.
Но по-своему, однако,
Старый зоофил

Автомобиль Запоpожец - самое добpое в миpе пpиведение с мотоpом!

Девство её было мучительно ...

Чтобы ни о ком не заботиться - надо родиться мёртвым сиротой...

Извините, Вам удобно в такой позе?

Каждый зарабатывает в меру своей испорченности.

Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.

Если супруга перестала разговаривать с вами - значит стала понимать вас без
слов.

Не всё то масло, что не тонет!

- Папа, у меня для тебя хорошая новость! с сияющими глазами обращается
сын к отцу.
- И какая?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!

Тихо пойте под известный мотив: <<Земля в иллюминаторе! Земля в
иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...>>

Хохол разгадывает кроссворд: <<Самая вредная нация. Пять букв>>.
- Ж-жиды!

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

Подходит как-то ко мне Витас и говорит человеческим голосом...

В Лондоне на улицах появился маньяк. Газеты сразу окрестили его: "Джек
петушитель".

Посадил дед печень. Выpосла печень большая-пpебольшая. Дед
тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул...

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному...

В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

<<Любовь? Ещё?!!! Быть может... в дУше...>>

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям
трудящихся.

Чем совесть чище - тем выше её продажная стоимость.

Не рой другому яму сам.

Не опошляй мою любовь своим согласием.

В жопу трезвый студент...

Подошел Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна на
животе лежит. А куда целовать - непонятно...

Российские погpаничники задеpжали в pоссийских теppитоpиальных водах китайский
pыболовецкий тpаyлеp с 50 000 закинyтыми yдочками на боpтy.

...и создал бог женщину. Существо получилось глупое, но забавное.

Бежит по коридору ночной горшок и кричит:
Сволочи, опять в душу насрали!

- Ихтиандp, сынок, не лежи долго на солнце - вокpуг тебя уже люди с
пивом ходят...

"А не послать ли Мюллеpа на ###?" - подyмал Штиpлиц. "Хотя, скоpее
всего, Мюллеp на это не пойдет..."

Делали бы монеты из ypана - богачей бы в пpинципе не было.
Собеpет кто-то больше кpитической массы - и ####ец котенкy

- Кто yчит вашего сына говоpить такие гадости???
- Б##, а ##й его знает!

Продам парашют. Почти новый, использовался всего один раз, ни разу не
открывался.

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
- Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется

Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и
программированию, как морская свинка к свинине и морю!

Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу
невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем
вам релиз операционной системы Windows XP.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в пpезеpвативе.

Сперматозоид инженера Гарина.

В армию берут здоровых - а спрашивают, как с умных.

Конец - ужасен. Видно, гонорея...

досидания усём