Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Минет - это секс с человеческим лицом.

Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

Колбаса сырокопчёная <<Член партии>>

Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.

Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или
страшненькая девочка?

если Вы почувствовали в себе мужчину, значит Вы стали женщиной.

Девушка, Вы ещё учитесь?... или уже умеете?

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше
диаметра

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьётся горячее сердце!

Если Ваша девушка оказалась не девушкой - радуйтесь, что она оказалась не
мальчиком.

Попpобуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной
Фpанции.

У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

Идет по рынку дама интеллигентного вида, ведет за руку своего маленького
сына. А сынок капризный, все время канючит:
- Мама, есть хочу! Мама, пить хочу!
Проходит мимо мужик и говорит:
- А вы ему купите арбуз. Он и наестся, и напьется.
Hа что благовоспитанный ребенок ему отвечает:
- А ты, дядя, пробовал дрочить вприсядку? И на@бешься, и напляшешься.

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над
шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

Hовый смайлик во время общения с девушкой:
;-)-:

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"

Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать.
Hаконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

Если тоpмозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще pаз...

Всё хорошо, во что хорошо кончается

Если девушка знает себе цену, значит она не раз её называла.

Я бы Вас послал - но Вы и так там каждый день бываете...

Каждый задумался о своём и похотливо почесал его

С годами чувства только крепнут!
Особенно чувство ГОЛОДА...

Иногда, чтобы устранить запах рыбы, достаточно просто закопать
ее в землю и заасфальтировать

Хочешь норковую шубку - подставляй норку

Голод не тётка придёт - не трахнешь

Если хочешь быть звездой - пробивай свой путь пи$дой

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.

Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя - я бы гулял с ней
только ночью.

Куда ни плюнь - везде знакомые лица.

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила.

На что мне совесть - у меня семья.

Дарёной квартире в санузел не смотрят.

О худых женщинах - сухие палки жарче горят.

Не в грудях счастье, а в их количестве

Скажи мне всё, пока я не заснул...

Не говорите матерных слов, а говорите лучше: блин, сушка, иди на сосиску,
пока не выел...

Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей
организации.

Обувь с поносом и без чека обмену не подлежит.

На худой конец изоленту наматывают...

Лучшее средство от СПИДа - одноразовый реnis.

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.

Если вы хотите продать ваш <<Запорожец>> вдвое дороже - наполните его бак
бензином.

Доpоги у нас становятся все лучше. Танки уже не застpевают.

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

Был наделён вот этой вот наделённостью...

Хорошим попкам нужно ставить бюсты...

Стакан водки... Эта цифра меня пугает.

Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибётся...

Когда от любви поёт сердце - разуму лучше не подпевать, а дирижировать...

Пришёл, увидел, затащил...

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...

Я сказал выпивке <<Нет!>>. Но она на это не реагирует...

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Самоубийственная - "я скоро умру"
6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"

есть в pyсских селеньях паpниши,
их мyжиками зовyт.
слона на бегy остановят
и в хобот его от#е@yт.

- Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан...... Всё!

Знание закона не освобождает от соблазна...

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

Один мой знакомый сын...

- Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

Эротический художественный фильм <<Пальцы, сжатые в кулак>>.

Почему люди в отличие от компьютеpов так не любят двоичную систему
счисления?
Потому что бутылка водки за 64 pубля в двоичной системе будет стоить уже
1 000 000.

- Доктоp, мне совеpшенно не с кем заниматься онанизмом...

В армии встают в 6:00, независимо от времени суток!

Возьмите уставы и перепишите наизусть!

Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и
в другие стороны света.

Что вы матом ругаетесь, как дети малые?

Сегодня копаем от забора до ужина! С лопатами я уже договорился!

Пусть число танков равно "Икс"... Hет! Мало! лучше "Игрек".

Вы солдат или где?... Вы в строю или кто?

Пятку ставь на носок!!!

За 15 минут до программы "Время" - включить и прогреть телевизор!

Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед!

Взвод! Зегодня субботник! Объясняю задачу:
Собрать все кирпичи и сжечь.

Если зажигательная бомба пробъет крышу, не теряйте голову,
а суньте ее в бочку и засыпьте песком.

Закройте рот - трусы видно!

Щас разберусь как следует и накажу кого попало!

Освоить одевание и раздевание противогаза!

Единственная одежда солдата: Сапоги и ремень!

Что вы, товарищь курсант, такой неровный квадроат нарисовали?
Вы что - дальтоник?